121.语言训练
   大班语言课。
教师：“金蛋是承富的儿子，承富~”
幼儿：“承富是金蛋的爸爸。” 
教师：“半斤是一斤的一半，一斤~” 
幼儿：“一斤是半斤的两半。” 
教师：“五角是一元的一半，一元~” 
幼儿：“一元是五角的两半。”
……

   122.叼在嘴上
   二牛在农贸市场买二斤肉，因内急，将盛肉的塑料袋挂在厕所外边，进厕所方便。一个小偷儿刚把肉袋拿下来，便听到脚步声，忙将肉袋叼在嘴上，双手搂衣，与二牛擦肩，走进厕所。二牛走出厕所，自然是大呼肉丢了……

   123.君子报仇
   语文老师一走进办公室，就把讲义夹一摔说：“哎，今天倒霉透了，闯红灯被交警拦住。我很客气地对他说：我是老师：急着去上课，不然会晚了。那交警高兴得跳了起来：‘您是老师？我等老师等了十年了。今天请您也像我当年那样，把《我不再闯红灯》也写上一百遍！’”

   124.您是刮胡子，还是理发
   一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上，成了餐馆一道风景，好多顾客都看着他议论纷纷。大堂领班来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”

   125.唤弟
   产妇在产房里大呼大叫，发毒誓“宁可断子绝孙这辈子再也不生孩子了”，折腾半天生下一个女孩，当院方开出生证问产妇新生女孩叫什么名字时，产妇说：“就叫唤弟吧!”

   126.白字还少一撇
   春庭在自家卖点门前贴张告示，上写：新到中秋曰饼，欢迎选购。门外有人议论道：“春庭把中秋月饼的月字写成白字了。”春庭哈哈大笑：“别逗了，白字还少一撇呢！”

   127.范童老师
   这是范童参加工作以来的第一堂体育课。体委整队向他报告完毕，范童向面对他的五十多位同学发出他的第一个口令：“立正！男同学在我的左边列成一列横队，女同学在我的右边列成一列横队，其他同学原地不动，解散！”

   128.房东大婶
   六十年代，我们在单位附近租了一间房子居住，房东大婶有点耳背，又没有文化，新旧名词夹在一起常出笑话。
   1、四清时，大婶问我：“老村哪，走资的贪污了，怎么还得给他道谢呀？”原来她把贪污盗窃听成贪污道谢了。
   2、文革初期，“是可忍，孰不可忍”成了时髦的语言，大婶虚心好学：“老村哪，生可啃，熟不可啃，怎么说反了？”这哪是问，明明是告诉我生猪蹄儿是不能啃的。
   3、晚上下班，一进大门就听见大婶数落老伴：“天快黑了，你烧火，我包饺子，非得编你那破笊篱。”大婶见我进屋，松开老伴的耳朵，笑笑说：“老村哪，婶子正‘抓革命、促生产’哪！”
   4、中午下班进院，正在院内收拾菜地的大婶对我说：“老村哪，我把‘社会主义’都薅扔了，留了一院子‘资本主义’。”看来大婶也有不耳背、不糊涂的时候。

   129.笑生
   儿时在沈阳听老中医王大爷讲的：
   徐占林是方圆几十里内有名的中医，尤其是产科，一剂汤药下去，难产之婴立即降生。
   这天，徐占林被同村本家徐有德请去，按辈分产妇是徐占林的奶奶辈。徐占林给产妇号完脉，告诉徐有德：“不用吃药了，生产在即。。”又告诉产妇：“奶奶不要叫，憋足劲。”只见徐占林一摸产妇肚皮，大叫：“大叔！还不快出来喝醋！”那产妇听了噗嗤一笑，婴儿顺利降生。
   （纯属笑谈，无有所指）

   130.打道回宫
   八中的红卫兵司令李大吹带领一队红卫兵，将语文老师王有德揪到大集上批斗。红卫兵们就王有德临放学时的一句“诸位爱卿、有本奏来、无事散朝”，展开了革命大批判。在一阵“打倒帝王将相的孝子贤孙王有德！”“打倒王有德，保卫毛主席！”“毛主席万岁！万岁！万万岁！”的口号声中结束了批斗会。红卫兵司令李大吹宣布：“散朝，打道回宫！”就带领红卫兵押着王有德返回了校园。

   131.绝技
   村夫被关进牛棚，夜里被绑在椅子上，头一歪就睡觉。白天被拉出去批斗，回牛棚后，自己练燕飞。燕飞是一种被批斗时的姿势，低头头皮离地面七寸，屁股撅着，两手向后高举，像小燕子的两个翅膀。村夫边练还边请同棚的一个同类给纠正姿势，检查头皮离地面的尺寸够不够。同类说：“夜里睡不好觉，白天挨批斗、搞燕飞，回来不好好歇着，你找死呀，真是蠢夫。”村夫却笑着说：“练好燕飞就等于掌握了一个绝技，腰不酸，腿不困，头不迷。万一被开除了，有这个绝技到杂技团还能混个红角。

   132.吹牛大会
   大跃进年代，全区的生产大队长集中在一起开夺高产誓师大会，区长做完报告，各公社选一名生产大队长发言表态。前进社的代表说：“毛主席教导我们，人有多大胆，地有多大产。我们保证亩产双千斤，达到农业发展纲要过江指标两倍半。”富强社的代表说：“春雷响，百花开，干劲统统拿出来，我们亩产五千斤，是前进社指标两倍半。”东风社的代表说：“东风吹，战鼓擂，现在世界上谁怕谁，富强每亩产五千，我们东风每亩产一万。”最后利民社的代表发言：“亩产多少我们不说，我们回去动员社员，每两户腾出一个院子，留着放粮食，不知以上几个公社的老兄打那么多的粮食往哪儿放。”

   133.傻二牛
   二牛老婆让他送一篮子苹果到丈母娘家去，二牛提着篮子就去了。路上遇到张三，问他：“你到哪去？” 
   “去丈母娘家！” 
   “正巧我也要去丈母娘家，你把这一篮子苹果一块送到丈母娘家再代我向她问好。”说完，他就回家了。 
   回到家后，他老婆问他：“这么快就回来了？” 
   “是啊，路上遇到张三，他也是到丈母娘家，我让他把这一篮子苹果一块送到丈母娘家再代我向她问好。” ……

   134.拉面
   车站旁边多了一个拉面摊儿，只见一个姑娘边配制调料边介绍说：“我们是正宗兰州拉面，现拉现煮，风味独特。”一位女顾客要碗拉面，姑娘就对面案子旁边的师傅说：“爸爸，给这位小姐拉一碗。”

   135.无中生有
   妻子问丈夫：“你整天愁眉苦脸，难道你们作家写文章比我们女人生孩子还难吗？”丈夫打了个咳声：“你们女人生孩子是肚子里有孩子；我们作家写文章是肚子里原本没有，是无中生有，硬编出来：你说哪个难？”

   136.调成震动的了
   老四正和九沟子下棋，忽然得了流火，拿棋子的右手哆嗦个不停。九沟子问他怎么回事，他笑笑说：“我把右手调成震动的了。”

   137.怎么这么多爸呀
   退休干部学习曰，二爷背着一岁半的孙子参加学习。二爷教孙子礼节：“这是李爷爷，快说李爷爷好！”孙子鹦鹉学舌：“李爷爷好！”二爷：“这位是王爷爷。”孙子大有进步：“王爷爷好！”……孙子将在座的各位爷爷一一问候完毕，问爷爷：“爷爷，我爸爸咋这么多爸呀？”

   138.现趸现卖
   婶母讲的：
叔父有点缺心眼，常遭人捉弄。上世纪四十年代，叔父和小元头等人搭帮赶牲口去山海关卖柴禾。九门口是必经之地，当时九门口设有海关。叔父一行走到九门口时，小元头对叔父说：“老叔啊，跟你商量个事。每回过九门口时，都得有一个人嘴里含个驴粪球，不含，人家海关不让过。我们都含过了，今天轮到你了。”叔父就从地上捡个驴粪球含在嘴里，出了九门口才吐出来。回家告诉婶母，婶母教给叔父一个方法。这天又快到九门口了，叔父就跟小元头他们一一唠嗑，发现他们都能说话，谁嘴里也没有含驴粪球。叔父年轻力壮，左胳膊搂住小元头的脖子，右手从钱搭子里掏出准备好的驴粪球，硬塞进小元头的嘴里……“

   139.为什么不吃肉粥（傻皇帝一）
   傻司马衷因为是司马炎的儿子，接了老子的班当上了皇帝。由于司马炎生活极其奢侈淫乐，大臣们公开行贿捞钱，致使朝政腐败，天下混乱。司马衷即位后，又连遇灾年，天下百姓更是苦不堪言，不少人饿死、冻死在荒山野岭。一位大臣上书奏道：“天下大饥，民无饱食，饿死者无以胜计。望陛下开仓济民，以保社稷安定。”可司马衷对朝政一窍不通，不懂开仓济民是怎么回事，只知道饿了必须吃饭，皇宫里有吃不尽的鸡鸭鱼肉，听到有人饿死，便感到奇怪。遂开口问道：“天下竟有这样的傻人，既然饿了，为什么不吃肉粥？偏偏要等到饿死……”

   140.蛤蟆
   司马衷不懂朝政，却热衷吃喝玩乐。一曰，带三宫六院游华林园。园内集有天下奇花名卉，珍禽异兽，碧波荡漾，画舫佳丽。司马衷这儿爱瞧，那儿爱看；特别是一入佳丽居所，亲这个，报那个，也不管有没有大臣跟随，玩之兴起，拉过一个便入室作乐。跟随哭笑不得，只好在外等候。眼看曰落西山，星光满天，忽的池边蛤蟆齐鸣，惊醒司马衷，来不及穿好衣服，提着裤子跑出来问道：“什么地方又要开战了？‘咕呱’、‘咕呱’的竟打到京城来了？成何体统？”

   141.官养私养（傻皇帝三）

   看到小燕子叼泥作窝，司马衷问身边的大臣：“这些小燕子是官养还是私养？”大臣们你瞅瞅我，我瞅瞅你。见大臣们一问三不知，司马衷脸色阴沉：“吃着朝廷的俸禄，不能替朕分忧，养你等何用？”众大臣惶恐，统统跪下。一大臣想横竖是死，不如编个谎言搪塞一下，于是战战兢兢的说：“启奏陛下，在官家房檐筑巢者为官养，在私家房檐筑巢者为私养。”司马衷脸色多云转晴：“这就对了……”

   142.钱多钱少一样办事
   某景区新开个景点，叫有钱能使鬼推磨。
   一个小孩往钱匣子里扔一个伍角的硬币，可能是钱匣子的振动接通了电源，呲牙咧嘴的两个小鬼推着磨走了两圈。又来了一个老大爷扔了一圆硬币，小鬼照样推了两圈磨。接着一个青年扔了十圆硬币，小鬼仍旧推了两圈磨。青年大怒：“妈的，钱多钱少一样办事，什么玩意儿。”

   143.市府中央差两级
   刘二在市政府看大门，常说“跟我作对，就是跟市政府作对”，还真蒙住了不少不知底细的人，在街上也沾了不少便宜。一次，上街，走到水果摊前，拿起香瓜就吃，吃完就走，还说瓜不甜。旁边一个大汉拦住他，让他付钱。他恼羞成怒：“你是谁？敢跟我作对，就是跟市政府作对。”谁知那位更凶：“谁还怕你咋的，跟我作对，就是跟中央作对。”刘二一听差两级，乖乖的付了钱。他问不远的一位摊主：“那位大汉什么背景？”摊主说：“屠宰场的，姓李，名仲鞅。”

   144.两套班子
   副乡长接到“晚七点到乡政府会议室学习136号文件”的短信后，告诉夫人就离家去乡政府了。副乡长夫人想，这136号文件还有32号文件咋这么重要，没完没了的学，我倒要弄个明白。收拾完碗筷，副乡长夫人也去了乡政府。到会议室一看，一桌麻将，一桌牌九，玩的热热闹闹。众人看见副乡长夫人来了，急忙收拾“文件”。副乡长夫人说：“哎呀我的妈呀，还两套班子呢！”

   145.超越百倍
   语文老师说唐诗是格律诗的顶峰，无人能超越，一名学生给老师写封短信，表示不同意见。老师打开一看，学生写到：老师所言差矣，长江后浪推前浪，我这首绝句就超越杜甫百倍。
   二百黄鹂鸣翠柳，
   百行白鹭上青天。
   窗含西岭十万雪，
   门泊东吴百万船。

   146.瘾
   李慕权，官迷心窍，平曰学得官腔官调，在家中也不例外。孩子的作业得由他圈阅，妻子想买东西得先打报告，经他圈阅“拟可照办”之后方许购买。泰山庆寿，妻子送上报告，批曰“痹徽往年执行”。妻子有次来不及请示买些卫生巾，让其发现，夫妻大战一场。妻子写了离婚报告，让其签字。李慕权阅后，批曰“请转法院有关部门研究处理”。

   147.白白
   二爷带着二岁的孙子去参加外甥女的婚礼。临行前反复训练孙子，见了新郎新娘要说“祝你们白头到老”，还告诉孙子新郎给的红包里有钱，留着买大雪糕，孙子很快就记住了。婚礼上彩车礼炮，热闹非常。仪式结束，挨个介绍亲友。当礼宾介绍到二爷祖孙时，二爷见孙子不说话，就启发：“快说祝你们白……”孙子这才从礼炮的惊恐中回过神来，忙说：“白白，白白，拿红包来！”

   148.耳环
   刘斌清晨整理床铺时，发现床单上有一只金耳环，就问夫人：“你丢耳环没有？”夫人耳环很多，丢了也不知道，承认丢了，在丈夫面前还没面子，就说：“没有。”刘斌笑着说：“那我床单上的耳环哪儿来的？是哪个傻子放在这儿的？还是哪个气功大师用意念功从哪个金店把它移到这儿来的？”夫人反驳说：“你还别一惊一诈的、一说一套一套的，准是我不在家时哪个带耳环的人上过你的床，还不如实交待？”

   149.希望如此（双胞胎一）
   菊和梅这对孪生姐妹长得太像了，除妈妈外，包括爸爸谁也分不清哪是菊、哪是梅。同村的大年和菊订婚了，大年的朋友问：“婚后，分不清哪个是自己的老婆，像倪萍演的《天高地厚》那样，弄错了怎么办？”大年说：“希望如此。”

   150.又错了（双胞胎二）
   刘强盖了一幢垂直楼，老两口住楼下，刘强的双胞胎儿子两对夫妻住楼上。一天老二媳妇洗完头走出洗漱间，看到自己男人坐在小客厅扇凉快，就走近男人说：“我换了洗发膏，你闻闻香不香？”只见男人合上扇子说：“你认错了，我是哥。”老二媳妇红着脸跑回自己的卧室。下午，老二媳妇去洗漱间，看到自己男人在洗头，就说：“上午我错把哥当成你了，还让哥闻闻我新洗的头发香不香，怪不好意思的。”哪知男人边洗头边说：“弟妹，你又认错了，我是哥啊。”

   151.小笼包子（双胞胎三）
   大林来到包子舖，要了三屉包子。服务员问：“您是在这吃还是打包带走？”大林说：“就在这儿吃。”服务员说：“我们这里的包子是肉丸馅，香油多，皮薄馅大，满嘴留油，一般一屉就够吃，您能吃三屉吗？”大林：“快上你的包子，罗嗦什么？”服务员又多嘴了：“您能将这三屉包子都吃了，您的包子钱我给。”大林：“那就一言为定。”二人击掌之后，三屉小笼包子端上来。大林掏出手机边发短信边吃包子，服务员也不时到大林桌前看看。吃到一屉半时，大林说：“我上洗手间撒泡尿，回来接着吃。”服务员看着剩下的一屉半包子，目送大林去了洗手间。时间不长，只见大林从洗手间出来，夹起包子，势如风卷残云，剩下的一屉半包子，不一会儿全被吃掉。大林打着饱嗝，腆着肚子离开了包子舖。惊得服务员伸出来的舌头半天缩不回去：“真是个大肚子汉子！”知道底细的心里明白：短信一发出，双胞胎弟弟二林马上就来到包子舖洗手间等候，两个人吃三屉包子当然没问题了。

   152.争要俊媳妇（双胞胎四）
   双胞胎小黑和小白长的一模一样，外人很难分出哪个是黑，哪个是白。有人给介绍对象，哥俩一看姑娘长得俊俏，都想要。妈妈征求姑娘的意见，姑娘说哪个都行。妈妈说：“小白是哥哥，就和小白处吧。”听了妈妈的决定，小哥俩都说自己是小白，急得妈妈忘记了姑娘的存在，大叫：“你们俩都把裤子给我脱掉！”听妈妈要验明正身，吓得小黑望风而逃，原来小黑私处有个痣，不敢露出。